Steffen Seiberts Drei-Punkte-Plan
Nach den jüngsten Ausschreitungen in der Türkei mischt sich Regierungssprecher Steffen Seibert in die Debatte ein. Auf Twitter fordert er die Türkei zur Verhältnismäßigkeit auf. Und bei Worten soll es nicht bleiben: Wie uns aus Insiderkreisen berichtet wurde, plant die Bundesregierung einen Drei-Punkte-Plan gegen Polizeigewalt in der Türkei.
Mediation
So möchte man in einem ersten Schritt Erdoğan im Bereich Social Media einen Kompromiss anbieten. Ziel sei es, dass oppositionelle Twitter-Nutzer nicht mehr sofort verhaftet werden. Fragwürdige Tweets, die Begriffe wie beispielsweise “Unabhängigkeit”, “Pressefreiheit” oder “Integrität” enthalten, werden automatisch auf einen Entwurf-Status gesetzt. Erst nach einer persönlichen Mediation durch Steffen Seibert werden diese veröffentlicht. Aus Regierungskreisen heißt es dazu: “In Sachen Rückgrat und Journalismus hat der Steffen bereits Erfahrungen gesammelt, und twittern kann er ja auch.”
Polizeischulung
Im zweiten Schritt kommt die türkische Polizeigewalt selbst auf den Prüfstand. So soll für besonders aggressive türkische Polizisten eine Begegnungsstätte mit ihren deutschen Kollegen aus Frankfurt eingerichtet werden. Das Kalkül der Bundesregierung zielt dabei in zwei Richtungen, wie ein Insider aus dem Umfeld von Steffen Seibert berichtet: “Zum einen soll der Muselmahne zivilisiert werden, zum anderen können die laschen Frankfurter Schutzmänner sich noch den ein oder anderen Kniff abgucken. Eine Win-Win-Situation.” Gerüchte, dass am Ende dieses Austausch-Programms ein gemeinsames Manöver vor dem OLG München abgehalten werden soll, sind allerdings nicht zutreffend.
Taksim Plus
Last but not least folgt als dritter und letzter Schritt der Versuch, die türkische Zivilgesellschaft mit Erdoğan wieder zu versöhnen. So wird Heiner Geißler live im türkischen Fernsehen eine Diskussion zwischen Gegnern und Befürwortern des geplanten Einkaufszentrum und der Moschee auf dem Istanbuler Taksim-Platz abhalten. Geplant ist eine Art “Taksim Plus”. Hierbei bleiben die Grünflächen erhalten, allerdings werden Zigarettenautomaten und Minarette direkt in die Baumstämme hineingefräst.
Steffen Seibert selbst konnte sich bis dato nicht zu diesem Plan äußern. Er wurde aufgrund seines Tweets von türkischen Sicherheitskräften festgenommen.
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Verbotene Musik
Ganz Süddeutschland verwandelt sich in ein Sommermärchen. Grund genug, für viele Radiostationen – landauf, landab – über die Musikauswahl nachzudenken. Absolute No-Goes in dieser Saison sind folgende Titel:
- Wann kommt die Flut – Witt/Heppner
- Wann wird’s mal wieder richtig Sommer? – Rudi Carell
- Die Moldau – Smetana
- Die perfekte Welle – Juli
- Pack die Badehose ein – Little Cony
- Spezialitäten von der Donau zum Don – Peter Alexander
- Alles von Deichkind
Kartoffel-Pate
Wer steckt hinter dem Kartoffel-Kartell? Der Bundesvogel hat einen schrecklichen Verdacht. Nicht deutsche Bauern profitierten von den Preisabsprachen, die wahren Nutznießer sitzen in der organisierten Bandenkriminalität. Warum Bushido der Kartoffel-Pate ist:
- Er hat Erfahrung im kriminellen Milieu
- Er beschimpft Mitmenschen gern als Kartoffel
- Als Integrationsbambi kennt er sich aus mit dem Landleben
- Die dümmsten Bauen ernten die dicksten Kartoffeln, und …
- … zwei besonders dicke Knollen trägt Bushido zwischen den Beinen
NSU-Presserummel
Dieses Mal sollte alles ganz anders werden. Doch statt sich zu Freuen, schimpft die verdammte Journaille auf das demokratische, transparente und faire Losverfahren. Als Service-orientierter Blog möchte der Bundesvogel dem Oberlandesgericht München (OLG) ein paar Alternativen anbieten. Wir möchten helfen, wenn Würde und Unabhängigkeit der Justiz in Gefahr geraten. Sogar in Bayern. Hier daher die Top-5 Akkreditierungsverfahren:
- 5) Hau den Mehmet: Wer den Praktikanten in der Kantine des OLG am lautesten zum Schreien bringt, gewinnt.
- 4) Sitzplatzangeln: Mithilfe kleiner Stangen, an deren Ende Magnete sind, können Pressevertreter knuffige, gelbe Klappstühle ergattern.
- 3) Döner-Schießen: Wer mit einem Luftgewehr die meisten Döner erlegt, gewinnt.
- 2) Schlapp-Hütchenspiel: Wer zwischen den NSU-Tätern die meisten V-Männer findet, gewinnt.
- 1) Akten-Bingo: Wer in der kürzesten Zeit die meisten Akten verschwinden lässt, kommt rein und eine Zuckerwatte gratis!
Verkehrsministerium geht mit der Zeit
Immer mehr Bürger benutzen mobile, internetfähige Telefon-Endgeräte – sogenannte Smartphones. Wie der Bundesvogel jetzt aus zuverlässiger Quelle erfahren hat, möchte auch das Bundesverkehrsministerium dieser Entwicklung Rechnung tragen. Eine komplette Neuordnung der deutschen Gehwege ist geplant.
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Coole Sprüche für die Truppe
Die Bundeswehr sucht händeringend junge Leute. Dabei gilt das Image der Truppe nach wie vor als angestaubt. Statt Kadavergehorsam oder gar Bürger in Uniform muss man die Jugend heute anders in den Schützengraben locken. Anlässlich der beliebten Feierlichkeiten rund um den 20. April präsentiert Bundesvogel-Service ein paar coole Werbeslogans für die Truppe. Damit wir auch morgen noch kraftvoll zuschlagen können!
- Euro abschaffen – mit Waffen
- Drohnenkrieg: Führer befiehl, Nerds folgen
- Kein Bock mehr auf schlechte Grafik?
- Bombenspaß fürs Schloss Bellevue
- Afghanistan: Soviel Zeit muss sein
- World of Warlords – das Multiplayergame am Hindukusch
Fünf Gründe …
… warum Crack besser ist als Facebook:
- Deine persönlichen Daten sind Crack scheißegal
- Du kannst auch ohne Sozialkontakte Spaß haben
- Wirklich alles “gefällt” Dir
- Dein Dealer hat das Geld nötiger als Marc Zuckerberg
- Du musst es mit niemandem “teilen”
Bundesvogel Faktencheck

Nordkorea und kein Ende. Der lange Schatten Pjöngjangs reicht sogar bis in den beschaulichen Wahlkampf der Bundesrepublik. So zeigen Recherchen des Bundesvogels, dass SPD-Kanzlerkandidat Peer Steinbrück und Nordkoreas Diktator Kim Jong Un mehr Gemeinsamkeiten haben, als man auf Anhieb glaubt. Hier die Fakten:
- Wenn sie Reden halten, muss jemand anders dafür teuer bezahlen
- Beiden sieht man ihr wahres Alter nicht an
- Wenn sie den Mund aufmachen, zittern ihre Parteigenossen
- Hacker haben jüngst ihre Internetseiten lahm gelegt
- Keiner glaubt ihnen, dass es ihnen um die Bändigung des Kapitalismus geht
- Beide wollen mit der Kavallerie in ihr Nachbarland einreiten
- Eine gewisse Beinfreiheit gehört zu ihrem Führungsverständnis
- Der eine hat Vati beerbt. Der andere will Mutti beerben
Alternative für Deutschland
Mit der “Alternative für Deutschland” hat sich zur Abwechslung mal eine neue Partei am rechten Rand des politischen Spektrums gebildet. Man verbittet sich allerdings jeden Vergleich zu dumpf-nationalistischen Gruppierungen wie der NPD. Stattdessen möchte man Deutschland mit innovativen Ideen wieder fit für die Zukunft machen. Die wichtigsten Punkte im Überblick:
- Unbegrenzte Budgetierung zur Produktion von ZDF-Dreiteilern
- Einsetzung von Arnulf Baring als Minderheitenbeauftragten
- Minarette werden auf 2/3-Höhe baulich mit Querbalken ergänzt
- Die Band Frei.Wild wird offizielles Stabsmusikkorps der Bundeswehr
- Der Verfassungsschutz stellt Vertrauenspersonen für Wohnblöcke
- Verschiffung von Atommüll nach Zypern
- Ergänzung der Herdprämie durch formschöne Fußketten
- Gründung einer Gegen-EU zusammen mit Ungarn und Weißrussland
- Eva Herman und Erika Steinbach moderieren Germanys Next Topmodell

